Právě je 28 bře 2024 11:51

Všechny časy jsou v UTC + 1 hodina [ Letní čas ]




Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 980 ]  Přejít na stránku 1, 2, 3, 4, 5 ... 66  Další

kolik znáte vtipů
žádný :-( 4%  4%  [ 2 ]
1-5 24%  24%  [ 13 ]
6-15 11%  11%  [ 6 ]
více... 62%  62%  [ 34 ]
Celkem hlasů : 55
Autor Zpráva
Offline
 Předmět příspěvku: Databáze vtipů
PříspěvekNapsal: 25 říj 2005 21:56 
Gangsta
Gangsta
Uživatelský avatar

Registrován: 10 srp 2005 15:57
Příspěvky: 655
Bydliště: Unkown
sem strkejte různé vtipy(nebylo to tu už náhodou?)

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu.ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"Řekněte mi,co budeme mít,když budeme všichni pracovat na 125%?"
Z davu se ozve:
"Hov*o a čtvrt!"


Nahoru
 Profil  
 
Offline
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 25 říj 2005 22:03 
Godfather
Godfather
Uživatelský avatar

Registrován: 03 srp 2005 23:14
Příspěvky: 2879
Bydliště: U mě doma
Oblíbené GTA: GTA: Vice City
podivejte se treba sem

http://www.maxarea.com/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=418


Nahoru
 Profil  
 
Offline
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 25 říj 2005 22:10 
Moderátor
Moderátor
Uživatelský avatar

Registrován: 26 kvě 2005 21:54
Příspěvky: 5443
Bydliště: Hospozín
Oblíbené GTA: GTA IV
Skype: Gorgo_cz
Jde kůň (klap-klap), jde had ( ssss-ssss).... Kam jdou?
Jde kůň (klap-klap), jde had ( ssss-ssss).... Kam jdou?
Jde kůň (klap-klap), jde had ( ssss-ssss).... Kam jdou?
Jde kůň (klap-klap), jde had ( ssss-ssss).... Kam jdou?
Jde kůň (klap-klap), jde had ( ssss-ssss).... Kam jdou?
Jde kůň (klap-klap), jde had ( ssss-ssss).... Kam jdou?
Jde kůň (klap-klap), jde had ( ssss-ssss).... Kam jdou?
Jde kůň (klap-klap), jde had ( ssss-ssss).... Kam jdou?
Jde kůň (klap-klap), jde had ( ssss-ssss).... Kam jdou?
Jde kůň (klap-klap), jde had ( ssss-ssss).... Kam jdou?
JDOU MI NA NERVY !!!!!


Nahoru
 Profil  
 
Offline
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 25 říj 2005 22:17 
Godfather
Godfather
Uživatelský avatar

Registrován: 03 srp 2005 23:14
Příspěvky: 2879
Bydliště: U mě doma
Oblíbené GTA: GTA: Vice City
"laska prochazi zaludkem" rekla zena a vrazila svemu nevernemu muzi nuz do srdce

---------------------------------------

prijde citron do tunelu a pta se tmy "tmo kolik je hodin" a tma "ja nevim ja na to nevidim" :roll:

moje modifikace

prijde playboy do tunelu a pta se tmaka "jakyho mas pt*ka" a on "ja nevim ja si na nej nevidim" :roll:

---------------------------------------

a jeden rasistrickej

vite jak zacina romska kucharka ? ...ukradnete tri vejce... :lol:
*Edited by Gorgo*


Nahoru
 Profil  
 
Offline
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 26 říj 2005 10:12 
Gangsta
Gangsta
Uživatelský avatar

Registrován: 10 srp 2005 15:57
Příspěvky: 655
Bydliště: Unkown
parman píše:
"laska prochazi zaludkem" rekla zena a vrazila svemu nevernemu muzi nuz do srdce

---------------------------------------

prijde citron do tunelu a pta se tmy "tmo kolik je hodin" a tma "ja nevim ja na to nevidim" :roll:

moje modifikace

prijde playboy do tunelu a pta se tmaka "jakyho mas pt*ka" a on "ja nevim ja si na nej nevidim" :roll:

---------------------------------------

a jeden rasistrickej

vite jak zacina romska kucharka ? ...ukradnete tri vejce... :lol:
*Edited by Gorgo*

edited by Gorgo?

Chlap ve Švýcarsku příjde do banky a tiše povídá u přepážky: "Chtěl bych si u vás uložit 7 milionů dolarů." Pracovník banky se na něj podívá a říká:"Ale pane,můžete mluvit nahlas......tady se za chudobu níkdo nestidí!"

---------------------------------------------------------------------------------
víte,co je to absolutní smůla?
.
přistát z padajícího letadla na potápějící se loď
---------------------------------------------------------------------------------

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?"Ptá se ho.
"Já jsem se stratííííííííl."
"No nic," chlácholí ho."A svoji adresu znáš?"
"Znám.Franta zavináč volny tečka cezet."


Nahoru
 Profil  
 
Offline
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 26 říj 2005 10:40 
Administrátor
Administrátor
Uživatelský avatar

Registrován: 26 čer 2005 18:57
Příspěvky: 11677
Bydliště: Czech Republic, Prague
Oblíbené GTA: GTA: San Andreas
http://hack.phorum.cz/viewtopic.php?t=109


Nahoru
 Profil  
 
Offline
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 26 říj 2005 14:50 
High roller
High roller
Uživatelský avatar

Registrován: 11 čer 2005 18:05
Příspěvky: 1841
Bydliště: 37°14´N, 115°48´W
Pár přísloví trochu jinak:

-Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě
-Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo
-S poctivostí nejdřív pojdeš
-Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení
-Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří
-Život je pes, a pes je nejlepší přítel člověka
-Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo
-Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší
-Láska i nemoci přenáší
-Optimismus je způsoben nedostatkem informací
-Kdo se nesrovná s chlebem, nesrovná se s přijmem
-Lepší tchýni v hrsti, než oheň na střeše
-Kdo jinému jámu kopá - je hrobař
-Ty po mne kamenem, já po tobě cihlou
-Malá dávka alkoholu, neškodí v jakémkoli množství
-Alkohol je nepřítel lidstva - nepřátel se nelekejme, na množství nehleďme
-Každá práce se udělá sama, jen se jí na to musí nechat dostatek času
-Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne
-Problém, který se do 30ti dnů vyřeší sám, nezasluhuje pozornost
-Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon
-Co se dá rozbít se rozbije, co se nedá, se rozbije taky
-Usměv! Zítra může být hůř a pozítří možná už ani nebude
-Člověk se nenaučí nadávat, dokud se nenaučí řídit auto
-Nikdy se nepři s blbcem, někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl
-Dokud nepotřebuješ odbočit vlevo, je silnice téměř prázdná
-Zvířata jenají pudově, takže po vá pudou
-Vedlejší jízdní pruh, jede vždy rychleji
-Život je řada průserů, po sobě nepravidelně jdoucích
-Kdysi jsem býval velmi namyšlený, ale teď už jsem bez chyby
-Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se najde blbec, který neví, že to nejde a udělá to


Nahoru
 Profil  
 
Offline
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 26 říj 2005 15:19 
Boss
Boss
Uživatelský avatar

Registrován: 10 čer 2005 18:51
Příspěvky: 1737
Bydliště: Někde to určitě je :)
Pár zajímavých inzerátů :-) :

Vyměním cokoliv za něco jiného. Zn. Rychle

------------------------------------------

Hledám telepaty. Ozvěte se.
Zn.: Vy už víte kde.

------------------------------------------

66 letý, tlustý, smradlavý, neúspěšný, nevychovaný muž hledá ženu opačných
vlastností.

------------------------------------------

Hledám ženu na domácí práce do bytu 6953,2 km2.
Zn.: Bezdomovec.

------------------------------------------

Prodám psa. Sežral mi tchýni.
Zn.: Kupujte, dokud má chuť!

------------------------------------------

Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.

------------------------------------------

Koupim nočník s uchem dovnitř.
Zn.: Malý byt.

------------------------------------------

Prodám vilu u Černobylu.
Zn.: Svítí jako nová.

------------------------------------------

Ztratila se mi žena. Kdo mi ji najde a přivede, tomu rozkopu držku.

------------------------------------------

Hledám peníze. Zn.: Můžou být i s mužem.

-----------------------------------------

L: 125056 Mladý, pohledný, sportovec, abstinent, nekuřák, finančně
zajištěný. Auto, barák, chalupu na horách, tučné konto mám.
Zn: Nikoho nehledám, jen se chválím.

------------------------------------------

Inzerat cestovni kancelare z Ukrajiny:
POZNEJTE I VY KRASY UKRAJINY. VASE AUTO UZ TADY JE.


Nahoru
 Profil  
 
Offline
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 26 říj 2005 15:41 
Gangsta
Gangsta
Uživatelský avatar

Registrován: 13 črc 2005 11:30
Příspěvky: 599
Bydliště: Okrsek 13
Necet sem vase vsechny vtipy, jinak bych se z toho pravdepodobne ucet :lol:
a proto:

Jakej je rozdil mezi židem a pizzou?
...................................................
Pizza v peci nerve :x :evil:
____________________________________________________

"Slecno, umim suprove lizat a jsem diskretni"

"Jo? Tak si vyliz prdel a nikomu o tom nerikej"


____________________________________________________

Jeptiska jde v noci parkem...
... z krovi na ni vyskoci nejakej vozrala a celou ji zmlati, poboda skope...
... pak odchazi, jen se pootoci na umirajici jeptisku v parku na chodniku a sykne "To ses moc nepredved', Batmane!" :twisted:

____________________________________________________

Jdou dva po kraji silnice v rade (za sebou)
Najednou kolem nich projede bezhlavej motocyklista...
...tak jen zakroutej hlavou a pokracujou v ceste...
...po chvili projede dalsi bezhlavej motocyklista...
...tak zase zakroutej hlavou a pokracujou v ceste...
...kdyz projede treti bezhlavej motockylista tak se ten predni zastavi, otoci, podiva se na toho za nim, zamysli se a rekne "Ty, Franto... Mozna by sis mel prendat tu kosu na druhy rameno..."

____________________________________________________

"Pane hostinsky, proc se tahle restaurace jmenuje u dvou buzerantu?"
"No, to nevim... Pockejte, zeptam se manzelky :

KÁRLÉÉÉ...!!!"

____________________________________________________

Prijde jednoho dne vlk za medvedem a povida : "Ty, Medvede, ty si prej delas nejakej seznam, jako koho sezeres..."

Medved : "No, to delam"
Vlk: "A ja jsem tam taky?"
Medved: "No, to ses"
Vlk: "A mohl bych ti prinyst treba slepici?"
Medved: "No, to bys mohl"

Vlk po chvili pribehne se slepici v hube a medved je oba sezere.

Dalsi den prijde liska a povida: "Ty, Medvede, ty si prej delas nejakej seznam, jako koho sezeres?"

Medved : "No, to delam"
Liska: "A ja jsem tam taky?"
Medved: "No, to ses"
Liska: "A mohla bych ti prinyst treba koroptev?"
Medved: "No, to bys mohla"

Liska cela uricena na vecer pribehne s koroptvi a medved je oba sezere.

Dalsi den prijde zajic a povida: "Ty, Medvede, Ty si prej delas nejakej seznam, jako koho sezeres?"

Medved: "No, to delam"
Zajic: "A ja jsem tam taky?"
Medved: "No, to ses"
Zajic: "A nemohl bys me vyskrtnout?"
Medved: "No to bych mohl"


Nahoru
 Profil  
 
Offline
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 26 říj 2005 18:09 
Immortal
Immortal
Uživatelský avatar

Registrován: 30 čer 2005 10:50
Příspěvky: 11041
Bydliště: Wherever, whenever
Oblíbené GTA: GTA3: Liberty City
Skype: kolji23
sex je dedicna zalezitost. ak ho nemali tvoji rodicia, je tam ista pravdepodobnost, ze ho nebudes mat ani ty

Jednemu chalanovi na diskoteke sa strasne paci jedna baba, ale nema odvahu za nou ist. Ked sa nakoniec odhodla, tak prave vtedy ide to dievca na zachod. Caka na nu pred zachodami...caka, caka a ked vijde, tak v soku zo seba vyda: "Cau, srala si?"

fajcenie je nebezpecne >> 50% fajcjarov zomrie na rakovinu
jedenie chleba je este nebezpecnejsie >> 99% obeti rakoviny jedlo chlieb

Idu B.Spears, Craig David a Shaggy po ulici ked si zrazu niekto prdne
Shaggy: "It wasn't me"
C.David: "I'm walkin' away"
B.Spears: "Ooops! I did it again"


Nahoru
 Profil  
 
Offline
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 26 říj 2005 20:13 
Gangsta
Gangsta
Uživatelský avatar

Registrován: 10 srp 2005 15:57
Příspěvky: 655
Bydliště: Unkown
Zastaví policejní auto u řeky a řidič se ptá kolegy:
"Dá se tu někde přejet?"
"Jasně, hned tady!"
Auto zajede do řeky jen to žbluňkne i s houkačkou...
"To jsem blázen..." - vrtí hlavou policajt. "Před chvíli tudy šla kachnička a bylo jí to po pás!"

Policajti vlastními silami rekonstruují stanici. Jenže tlučou do špičky hřebíku a hlavička do dřeva ne a ne zajet... Nakonec přijde velící, prohlédne je a zařve:
"Který blbec koupil stropní hřebíky?!"

Policajti na obchůzce - najednou vidí, jak se na lampě houpe oběšenec.
"Tak to musíme sepsat, Franto." - povídá jeden a nasliní tužku.
"Ve 22:05 našli jsme oběšence před kinem... Jaký i se píše kino?"
Když přes hodinu hloubají, dostane ten druhý šťastný nápad:
"Hele, odříznem ho a pověsíme o ulici dál před knihovnu, to už není náš rajón, ať se s tím trápí někdo jiný!"
A hned ho přesunou. Ještě ho lehce rozhoupou na nové lampě a schovají se do křoví. Přichází jiná hlídka:
"Hele, oběšenec" - povídá první.
A druhý na to: "Vidíš, já říkal, že nám ho vrátí!"


Nahoru
 Profil  
 
Offline
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 26 říj 2005 21:08 
Soldier
Soldier
Uživatelský avatar

Registrován: 21 kvě 2005 18:07
Příspěvky: 471
Na Vánoce se Arance a Dežovi narodí dítě. Mají už 10 dětí, tak Dežo řekne Arance aby ho odnesla k sousedům aby si ho vzali. Aranka tedy odnese dítě k sousedům a ty si ho vezmou. Příští Vánoce se vše opakuje. Potřetí to už přijde Arance a Dežovi trapné ale nic jiného jim nezbýva. Aranka tedy jde k sousedce, zazvoní u dveří a prosí jestli by si dítě zase nevzali. Sousedka odpoví: No my už jsme si letos koupili kapra. :D


Nahoru
 Profil  
 
Offline
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 27 říj 2005 11:20 
Boss
Boss
Uživatelský avatar

Registrován: 10 čer 2005 18:51
Příspěvky: 1737
Bydliště: Někde to určitě je :)
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně, tak jsem jí dával hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman"


Studentka mediciny slecna Filipkova predvadi na makete porod klestemi. Profesor ji chvili pozoruje a povida: "Vyborne! Ted jeste trisknete otce po hlave a vyvrazdila jste komplet celou rodinu!"


Prijde chlap k doktorovi: Pane doktore, ja mam uplne cerveny oko. Ukazte. No jo, mate pravdu. Soulozil jste vcera? No, soulozil. A predevcirem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, kazdej den. Tak to je jasny. To mate prazdnej pytlik a sviti vam kontrolka...


Nahoru
 Profil  
 
Offline
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 27 říj 2005 14:33 
Chieftain
Chieftain
Uživatelský avatar

Registrován: 02 zář 2005 15:19
Příspěvky: 4103
Oblíbené GTA: GTA3: Liberty City
Skype: Plobo_cz
GFW/X360 Live Nick: Plobocze
Jde Karel Gott parkem,sedne na strom a začne zpívat:"Kdepak ty ptáčku hnízdo máš?"Slyší to vrabec a řekne:"Sedíš mi na něm deb*le!!!"

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat. Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil. Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko. Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat." O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?" Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo. "Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma." "A co potom?" "Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

Vsadí se skupinka Američanů, Rusů a Slováků, kdo nejdéle vydrží v mrazáku se svým alkoholem. První jdou amíci. Zavřou se v mrazáku se svojí whiskou. Po 2 dnech skončí. Další jsou Rusové s flaškou vodky. V mrazáku vydrží týden. A na řadě jsou Slováci se svojí borovičkou. V mrazáku jsou týden, dva...Rusové a Američani si říkají, jestli se jim něco nestalo, a tak jeden z nich otevře dveře mrazáku. Ale v tom ho jeden slovák kopne do prdele a rychle zavře. Ostatní v mrazáku se ho ptají proč to udělal, a on na to: "Veď je tu zku*vená zima a ten somár ještě otvorí dvere."

Muslim vypráví: "Jel jsem na svém velbloudu přes Saharu. Najednou se přihnala děsivá písečná bouře. Myslel jsem, že přijde můj konec, a tak jsem si sedl vedle svého velblouda a čekal, až nás písek pohřbí. Ale neztratil jsem víru v mocného Alláha a usilovně se modlil. A najednou se v okruhu sta metrů bouře zastavila. Od té doby se moje víra ještě zesílila a teď se učím recitovat Korán zpaměti." Křesťan začal vyprávět: "Jednou jsem chyatl ryby. Byl jsem na malé loďce několik mil od břehu. Náhle se strhla bouře a vlnobití zmítalo mojí loďkou. Neztratil jsem však víru v Ježíše, Bůh vyslyšel moje modlitby a bouře nade mnou ustala. Od té doby jsem opravdovým křesťanem a učím své děti poznávat Víru." Žid se také ozval: "Jednou jsem takhle šel po Páté Avenue ve svém nejlepším obleku. Z ničeho nic se přede mnou objevil jakýsi černý pytlík. Zvedl jsem ho a nakoukl dovnitř. Byl plný tisícidolarovek. Myslel jsem, že přišel můj konec. Byla totiž sobota a v sobotu my Židé nesmíme zacházet s penězi. Ale neztratil jsem víru, modlil se k Jehovovi a najednou, na sto metrů okolo mne bylo úterý..."
UFFFFFF, to bylo vyčerpávající.... Z)


Nahoru
 Profil  
 
Offline
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 27 říj 2005 19:47 
Boss
Boss
Uživatelský avatar

Registrován: 10 čer 2005 18:51
Příspěvky: 1737
Bydliště: Někde to určitě je :)
Desatero zaměstnanců Julius Meinl České Budějovice



Vážení a milí zaměstnanci, brigádníci a ostatní přicmrndávači. Vzhledem k tomu, že výše vašich platů již dosáhla 30% procent výše celostátního průměru, je na čase, abychom vám vymezili pravidla, díky kterým bude náš obchod prosperovat a vzkvétat (a místy mírně plesnivět).

1. Salámy: plesnivějící salámy odrhneme kartáčem, čímž odstraníme vrchní vrstvu s plísní. Poté je potřeme olejem, aby lépe vypadaly. Tímto procesem se pochopitelně salám ztenčuje, takže po dosažení průměru 3 cm a méně změňte popisek na "jakostní klobása." Poznámka: uherák nedrhněte - ten je plesnivý normálně. Pokud zplesniví ještě více a zákazníci budou držkovat, trvejte asertivně na tom, že "je to u uheráku normální." Pokud bude zákazník držkovat dál, použijte "neser-ty-vní" způsob.
2. Sýry: podobně jako u salámů odstraňte horní vrstvu plísně. Pokud je plíseň zazřaná, použijte Ariel. V případě, že je i poté povrch naplesnivělý, změňte popisek u zboží na "sýr hermelínového typu."
3. Saláty: týden staré saláty smícháme se včerejšími. Měsíc staré saláty mícháme s dnešními, aby byla průměrná jakost stejná. Zákazníky, kteří budou mít kecy na nažloutlou barvu salátu, odpálkujte tím, že jsou v nich domácí vejce. Reklamací se obávat nemusíme, protože zákazník nebude schopen týden vylézt z hajzlu a po týdnu již nemá šanci (p)otravinu reklamovat.
4. Balené potraviny s nálepkou data výroby: odstraňte nálepku a přilepte novou se zítřejším datem. Zákazník bude nadšen z toho, že Einsteinova teorie relativity i cestování časem funguje a že vlastní výrobek, který bude vyroben až zítra.
5. Balené potraviny s vytištěným datem spotřeby: připravíme si hadr a líh. Následně hadr navlhčíme a třeme vytištěné datum, dokud nezmizí. Poté vlastní datumkou vytiskneme datum nové - nejlépe vyšší, než aktuální.
6. Pečivo: den staré pečivo promíchejte s čerstvým. Důchodci to stejně nepoznají a alespoň si otestují kvalitu svých zubních protéz. Když si protézu o pečivo zlomí, alespoň nebudou moci mluvit a nikomu nenabonzujou, že o ní přišli díky našemu rohlíku. Jestliže pečivo v šeru a tmě světélkuje, bude patrně plesnivé a nezbude nám, než ho rozšlapat a prodat jako strouhanku.
7. Strouhanka: jestliže strouhanka zplesniví také, použijeme ji při výrobě masných produktů, například "točeňáku." Zákazník nic nepozná, protože díky našim dodavatelům už stejně neví, jak chutná masný výrobek vyrobený z masa.
8. Zelenina: lidi sežerou všechno, takže zelenině nemusíme věnovat nijak výraznou pozornost. Novou zeleninu nedáváme na plac dříve, než důchodci rozeberou tu stávající. Jestliže zelenina teče, přidejte na bedny nálepku "MINCE-Akce!" Pokud je prodávaná zelenina v takovém stavu, že již protekla krabicemi, zavoláme úklidovou službu. Kýbl se zbytky nevyléváme a použijeme ji v úseku lahůdek k omývání potravin.
9. Jogurty: do nafouknutých víček uděláme miniaturní dírku špendlíkem, aby splaskly. Doporučuje se předem obalit jogurt mikrotenovým sáčkem, abychom pak nemuseli seškrabávat zbytky ze stropu a přidávat je do salátů.
10. Důležité: zásadně nevodíme zákazníky do prostor pro zaměstnance. Bohužel jsou mezi nimi i tací, kteří kvůli cedulkám s nápisy "Kafilerie," "Patologie," nebo "Márnice" volají ČOIku a hygienu, kteří tady pak prudí, že nepoužíváme mramorové stoly a neomýváme je sprchou. Kdyby přeci jen přišla nepoučená kontrola a ptala se, co znamená "Patologie," odpovídejte "nelozumim, neumim césky!"

Kdyz sem to poprve cetl myslel jsem ze spadnu ze zidle :D


Nahoru
 Profil  
 
Zobrazit příspěvky za předchozí:  Seřadit podle  
Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 980 ]  Přejít na stránku 1, 2, 3, 4, 5 ... 66  Další

Všechny časy jsou v UTC + 1 hodina [ Letní čas ]


Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 11 návštevníků


Nemůžete zakládat nová témata v tomto fóru
Nemůžete odpovídat v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru

Hledat:
Přejít na:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Český překlad – phpBB.cz