[Cole]

Teda Co já sem to udělal Rozpoutal sem nějaký "hnutí" nebo co I'm good, so good... (to nejsem)
No takže tady je další vtipný picture, takhle to dopadá když to přeháníte s pitným režimem:

[Le-Mur]

Enzo co to bylo s tim dratem? A me bude nekdo pomlouvat za nadavani, jo?

[Enzi]

to neni nadavka to je len poznamka a nehovorim konkretne...

[Smallvillák]

A prej ze se jenom lidi muzou ucit bojovemu umeni

[Gorgo]

Možná to bude mírný OT, ale:

Víte jak se pozná čerpací stanice, u které tankovala blondýna?
Ne?
Tak se to dozvíte TADY

[Demigod]

no neviem... sa moze stat kazdemu. mala obleceny sveter, nabila sa statickou elektrinou a ked chcela vytiahnut tank. pistol, tak sa vyskocila iskra a zblklo to... potom uz reagoval v panike a to sa nerata. by som chcel vidiet kolki z vas by si zachovali chladnu hlavu... viem, ze to nie je ftipne, tak na koniec jeden pridam jeden aj ja.

Pride dement z diskoteky a v ruke drzi pohar s medailou! Mama sa ho pyta: Lacinko, odkial to mas? To je za tancovanie! Ale, a ty si tancoval? Neee, ja som si siel pre dzus!

[Smallvillák]

Policista na motorce mava na ridicku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji predjede a prinuti zastavit. "Madam, vy nevite, co tento signal znamena?" "Jiste, ze vim, ale tak se prece uz davno nezdravi!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Policajt zastavi auto: "Zaplatite mi pokutu za prekroceni maximalni povolene rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To neni mozne, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut." "Hmm, tak prominte, pokracujte v jizde."
-------------------------------------------------------------------------------------
Jede deda na kole a vubec neslape. Pozoruji ho dva policajti a kdyz uz jede deda delsi dobu do kopce, zastavi ho a zeptaji se: "Jak to, ze jedete na kole a nemusite slapat?" "Vite, me tlaci boty."
-------------------------------------------------------------------------------------
Vite, proc je Pentium znatelne rychlejsi nez 486ka?? No protoze 486ka vysledky pracne pocita, zatimco Pentium je hada.
-------------------------------------------------------------------------------------
Desne to smrdi a desne to vriska. Co je to? Decko, ktere zvyka sitovou snuru.
-------------------------------------------------------------------------------------

[Albert001]

tady jsou další:
(tenhle možná nebude vtipnej)

Přijde paní k doktorovi a doktor říká:
Ženská vy smrdíte jako prase.
Ženská ukáže na sebe a řekne:
Chro ???

------------------------------------

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
- Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!

Jeden z komančů se ozve:
- Ale náčelníku, nepopletl jsi to?

A jeden z přepadených v růžové košilce praví
medovým hlasem:
- Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ?

------------------------------------

Ožralý zajíc jde domů přes pole. Zakopne o hroudu, spadne do brázdy a okamžitě usne. Po chvilce jej najde hladový pes a chce ho sežrat. V tom okamžiku se ale na scéně objevil druhý pes. Psi se hrozně porvali až svým zraněním podlehli. Zajíc se ráno probudí a má děsnou kocovinu. Kouká kolem sebe, protře si oči a vidí mrtvé, roztrhané psy. Povídá: "do pr*ele, nesmím tolik chlastat, potom nevím co dělám."

------------------------------------

Jde Pepíček ke gynekologovi a říká mu:
"Pane doktore já bych chtěl bratříčka"
Doktor mu dá malou lahvičku s nějakými prášky.
"Ráno dej jeden prášek tatínkovi do kafe"
Pepíček jde domů a přemýšlí, co by se stalo, kdyby mu tam
nasypal všechny. Ráno to tak udělá. Když jde příští týden ke
gynekologovi znovu a ten se ho ptá, jak to dopadlo, Pepíček odpoví:
"Máma těhotná, ségra těhotná, já si nesednu a pes nemůže do schodů."

------------------------------------

Slovensko-Polský slovník

Buzerant - Labužník prdelovi
Holiaci strojček - Kombajn papulowy
Potkan - Agent kanalowy
Trabant - Samochod papirowy
Kôň - Samochod kopitowy
Lunochod - Agent mesacowi
Kadibúdka - Smrad obitý deskamy

[Cole]

Pardon že sem tahám dzugiho (panebože já myslel že ste na něj poslaly mafiány! tak jakto že žije?! )
ale jeho komentáře v tomhle profilu sou hustý!! sem u nich spadl smíchem pod stůl!! :

http://fotky.azet.sk/kategoria.phtml?&k ... tid=DZUGI1

[parman]

jednou si lesni zviratka reknou ze nebudou v lese sr*t a urci zajice jako spravce aby to hlidal...jednou se medvedovi hrozne chce tak se vys*e pod strom kdyz najednou jde zajic ...medved rychle shrabne hov*o do ruky a rika "ahoj zajici" zajic:"ahoj medvede co to mas v rukou?" medved:"ale motyla" zajic:"ukaz"...medved rozevre dlane a "jeee on se posr*l"

[Smallvillák]

Jednou se sel Buh podivat do Rajske zahrady za Adamem a Evou, ale nasel tam jen samotneho Adama. Tak se zeptal, kde je Eva. "Ale, zacla ji tyct krev. Stava se to kazdej mesic." "No, Adame, kde teda je?" "Sla se dolu k rece umyt." "Do haje. Jak mam ted dostat ten smrad z ryb?"
-------------------------------------------------------------------------------------
Prijde takhle jeptiska k doktorovi, ze ma spalene prirozeni. Doktor se pta, jak se to stalo. Jeptiska na to rika: "Ja jsem tu svicku zapomnela sfouknout."
-------------------------------------------------------------------------------------
Co udelas, kdyz vidis spadnout epileptika do bazenku? Doneses honem svoje spinave pradlo.
-------------------------------------------------------------------------------------
Vite, proc v domove duchodcu neni sikanovani? Protoze nikdo nevi, za kolik to ma.
---------------------------------------------------------------------------------
A prej, ze se huli jenom v GTASA

[Zmolda]

Pán s manželkou a tchýní jel na dovolenou do Izraele. Tam ale tchýně zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim vysvětlili, že převezení těla zpět do Ameriky bude stát 5 000 dolarů. Jestli ovšem tchýni pohřbí ve Svaté zemi, bude to stát pouze 150 dolarů. Manžel řekl: "Pošleme ji domů." Funebrák se zeptal: "Prosím vás, jste si jisti, že to opravdu chcete takto? Převoz je velmi drahý. Za 150 dolarů byste tady mohli mít krásný pohřeb." A manžel povídá: "Podívejte se, pane, před 2 000 lety jste tady pohřbili jednoho chlapíka a on za tři dny vstal z mrtvých. Tak tohle nebudu riskovat!"

Plavčík na koupališti: "Musím vás důrazně upozornit, že močit do vody
je přísně zakázáno pod pokutou!" - "Ale vždyť ostatní to také dělají!"
"To je možné, ale nikdo ze skokanského můstku!"

[Smallvillák]

Jak se blondynkam vymyva mozek? Date jim napit a pak s nimi trepete vzhuru nohama.
-----------------------------------------------------------------------------------
Jak se blondynce meri inteligence? Zastrcite ji do ucha tlakomer na pneumatiky.
----------------------------------------------------------------------------------
Jak zamestnate blondynku na cely den? Zavedete ji do kulate mistnosti a reknete ji, aby si sedla do rohu.
----------------------------------------------------------------------------------
Jak umiraji mozkove bunky blondynek? Osamocene.
----------------------------------------------------------------------------------

[Smallvillák]

Přejde farář utěšovat Pepu, kterému umřela manželka a najde jej s flaškou rumu: "Toto je synu tvá jediná útěcha?" - "Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Přejde farář utěšovat Pepu, kterému umřela manželka a najde jej s flaškou rumu: "Toto je synu tvá jediná útěcha?" - "Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Zpet k tomu vasemu videu, opravdu zadny cigarko to blondynka nedrzi, ale neumim si vysvetlit, proc to zacalo horet

[Kolji]

Quasimodo, snehulienka a trpaslici maju hadku. Trpaslici tvrdia, ze su najmensi, snehulienka najkrajsia a quasimodo najskaredsi. Idu teda na urad aby si to potvrdili. Prvi do kancelarie idu trpaslici, po chvilke vyjdu a hovria: "Naozaj sme najmensi cize mame pravdu." Druha ide snehulienka a po chvilke sa vrati: "Naozaj som najkrajsia, cize mam pravdu." Posledny ide Quasimodo a po chvilke vyjde cely nasraty. Oni sa ho pytaju: "Co sa stalo. Nie si najskaredsi?" On na to: "Sakra! Kto je ta Nora Mojsejova?"